Perguntas Femininas, Respostas Masculinas ( Elas perguntam, nós respondem ).

  

Por que os homens não urinam sentados?

Porque nosso pênis fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção.E o dito cujo, uma vez infeccionado,também pode contaminar sua sagradíssima vagina.Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas.

Por que os homens, mesmo levantando os assentos sanitários,mijam fora do vaso?

Porque o pênis não tem mira a laser.E não falamos aqui só do xixi, ok?

Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda da latrina?

Por culpa da tal Lei da Gravidade.

Por que os homens não sabem onde fica o "ponto G"?

Sabemos sim.Fingimos por ignorância só por pirraça.Afinal vocês insistem naquela "raspadinha de dente" na hora do sexo oral.Precisamos dar o troco de alguma forma.

Por que os homens pegam filme de sacanagem sem história?

Porque filme de sacanagem não é para ter história.Putaria é putaria, cinema é cinema.

Por que a fantasia dos homens é transar com a melhor amiga?

Nada disso!Nossa fantasia é transar com sua irmã mais nova.Ou a mais velha.Ou a do meio.Ou a sua prima...Ok..Ok..a melhor amiga também.Ou qualquer outra amiga.

Por que os homens tem tesão por meninas com uniforme de escola?

Porque está cientificamente provado que uniforme de colegial fica muito melhor em meninas do que em velhas,homens,ursos e anêmonas.

Por que os homens gostam de ver duas mulheres transando?

Gostamos de ver? Gostamos é de praticar!

Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é puta?

Na verdade,poucas prostitutas gostam de dar.Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima,ou seja,safada.E não nos culpem pelos adjetivos,se vocês muitas vezes,na intimidade,pedem e gostam que a chamemos por esses nomes.

Por que os homens querem ir pra cama no primeiro encontro?

Tradicionalismo.A primeira transa deve ser na cama.Nada de elevador,escada de incêndio ou outros lugares do tipo.

Por que os homens vão embora logo depois de transar no primeiro encontro?

Porque o encontro acabou.Caso contrário seria casamento.Certo?

Por que os homens acreditam quando as mulheres finge que gozam?

Vamos mudar a pergunta:quem é mais esperto,quem aproveita uma transa e goza pra valer,ou quem finge e não tem prazer algum?

Por que os homens contam para os amigos que traçaram mulheres?

1- Vaidade.

2- Marcar Território.

3- Deixar claro quem é quem no mundo das "santinhas".

Por que os homens  não reparam que as mulheres estão de lingerie nova?

Porque a "lingerie nova" quase sempre é uma variante do "conjuntinho de renda".Isso,estamos carecas de ver.Notem que se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente.

Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?

Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?

Por que os homens gostam de chamar as mulheres de "minha putinha" na hora do sexo?

Que tal um "Excelentíssima Senhora"?Mais excitante?

Por que os homens usam aquelas cuecas horríveis?

Preferia aquele tapa sexo com fio-dental e rabinho de onça? Ou aquela outra com trombinha de elefante?

Por que os homens detestam beijar as mulheres quando estão de batom?

Da próxima vez que estivermos fazendo a barba,daremos um beijo daqueles,com a cara bem cheia de espuma.Aí vocês falam se gostam.

Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Jogo é jogo,treino é treino.

Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?

Porque temos pinto.Ou vocês nunca ajeitaram o peito no sutiã?

Por que os homens não admitem que a mãe deles também fazem sexo?

Porque nossas mães não fazem sexo.Nem nossas irmãs.

10 Melhores Lugares Para Fazer Sexo

 

1- No chuveiro ou na banheira 
2- No carro

3- No seu quarto na casa dos seus pais

4- Na piscina

5- Na floresta (ou no meio do mato)

6- Na mesa da cozinha

7- No estacionamento

8- Em uma barraca

9- No quarto dos pais

10- Na lavanderia

44 Vantagens Em Ser HOMEM

  

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 - Nada de filas para o banheiro.

4 - Nossa 1ª vez não dói.

5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.

10 - Você não tem que limpar o vaso.

11 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!

12 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 2 em 2 semanas.

13 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

14 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

15 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

16 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

17 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.

18 - Se você tem 34 anos e é solteiro, você é o cara!

19 – Não dizemos NÂO querendo dizer SIM

20 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.

21 - Flores resolvem tudo após uma briga com sua mulher.

22 - Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada palavra que diz.

23 - Você pensa em sexo 90% do tempo!

24 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.

25 - Preliminares são opcionais.

26 - Somos os MELHORES em qualquer esporte.

27 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

28 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.

29 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.

30 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

31 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.

32 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.

33 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

34 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

35 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.

36 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.

37 – Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância

respeitável.

38 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.

39 - Mesmo emprego, mais salário!

40 - Cabelos brancos e rugas somam charme.

41 - O controle remoto é SEU e ponto final.

42 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

43 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

44 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios - X".

  

eu amanheço pensando em ti, eu anoiteço pensando em ti, eu não te esqueço, é dia e noite pensando em ti, eu vejo a vida pela luz dos olhos teus - Herivelto Martins.

60 Maneiras De Irritar Amigos

  

1- Fique cantando poker face seguidamente...e faça até coreografias da lady.

2- Cada vez q for no banheiro berre "OO..(fulana) trás papel higienico"

3- Em viajens fique cantando bem alto a música-Eu sou um bolinho de arroz

4- Tome Red Bull e fique fazendo circulos no meio da rua e berre "DEUS É FIEL"

5- Um dia q não tenha nada para fazer ligue pra ele e comece a rir sem parar e desligue na cara faça isso 5 vezes depois meia hora deipois ligue de novo..até ele te ligar e te mandar tomar no CÚ.

6- Na sala de aula cada coisa q seu amigo falar berre "MENTIRA!!!"

7- Suba em cima de um carro parado na avenida quando estiver caminhando com seu amigo e comece a cantar "EYE OF THE TIGER-SURVIVOR"

8- Mande um carro de mensagens para ele falando uma parte da bíblia.

9- Ligue pra ele e comece a ler a biblia bem auto.

10- Mande um macumbeiro na casa dele purificar a casa.

11- Misture pepsi com suco de laranja e diga q é remédio para gripe (quando ele tiver gripado)

12- Chegue na casa do seu amigo e fala pra mãe dele que esta muito preocupado com ele pois acha que ele é gay.

13- Diga pro pai dele que achou cigarros na mochila dele.

14- Diga pro seu amigo que você morreu e acha que é um vampiro.

15- Diga a ele que odeia velhas gordas,pois acha que elas parecem maionese.

16- Finja que seu celular ta tocando mas em vez é o despertador do cel,e comece a falar "nossa ganhei na mega-cena"

17- Entre na casa do seu amigo vestido de batman e leve um amigo vestido de robin e diga"agora é seu fim coringa"

18- Passe um trote e diga que você é seu amigo e de o tel dele se a pessoa quiser reclamar.

19- Diga que gosta da barbie e comece a cantar a musiquinha na rua bem alto.

20- Quando estiver caminhando com ele na rua berre "VAI DEITA NO CHÃO ISSO É UM ASSALTO,E FINJA DE ESTAR COM UMA ARMA ,MAS COM A MÃO"

21- PARE NA RUA E BERRE "EU VI UM VULTO"

22- DIGA QUE VC É EMO,E CANTE A MÚSICA - eu sou emo!

23- Corra no meio da rua e comece a berrar que ele te bateu

24- Diga pra ele que você não é quem ele pensa

25- Diga que consegue ler a mente dele

26- Diga que tem um boi que se chama geneli

27- Diga que precisa confessar que é loco pelos jonas brothers

28- Ameace ele e diga que vai se suicidar pulando da janela do porão

29- Diga que você tem um tumor no bigo, e que vai morrer em 6 horas

30- Diga que não é humano, que vem de marte em uma missão de paz

31- Cada vez que ele falar com você olhe pra ele com um olhar assustado e fale "VEM CÁ,TE CONHEÇO" 

32- Diga que alguém implantou uma bomba em você e irá explodir em 10, 9....

33- Quando ele tiver na sua casa não pare de se jogar no chão e berrar " NÃO ME BATE.."

34- Comece a brigar com ele em japonês

35- Quando ele vier na sua casa prepare uma comida com banana,leite,neston e misture bem..e diga que é bem bom quando ele comer diga que é "vomito de nhaca"

36- Ligue pra ele e comece a narrar o jogo da copa

37- Chame toda turma pra uma festa surpresa na casa do seu amigo

obs:ele não deve saber

38- Faça ele vir na sua casa quando ele chegar diga "quem te chamou aqui,tu não é convidado"

39- Quando ele vir na sua casa faça ele assistir teletubies

40- Finja que você teve amnêsia

41- Diga que tem um espirito que vai o matar e que o nome é judy..e que mora na casa dele

42- Convide toda turma pra uma festa..e no convite depois mande uma carta falando "NÃO TE CONVIDEI HAHAHAHA"

43- Diga que na outra vida era um muçulmano

44- Emcape o quarto dele com papel iluminado

45- Começe a cantar o rebolation seguido no tel

46- Finja que tem uma festa na sua casa e ligue pra ele no final e diga "PORQUE VOCê NÃO VEIO"

47- FIQUE CANTANDO E MANDANDO BILHETES COM A MÚSICA - bolinho de arroz

48- Seja super sincero com ele

49- Cada coisa que ele falar diga "E EU COM ISSO"

50- Comece a contar piadas sem graça e ria sem parar

51- Diga que haverá um terremoto e obrigue ele a ficar debaixo da mesa por 1 hora e depois diga q era mentira (mesmo não sendo 1º de abril)

52- Qualquer coisa que ele falar olhe pra ele,de um tapinha de leve na cara dele e diga "tolinho"

53- Faça sinal da cruz seguidamente

54- Finja comer como um coelho

55- Fique cantando a música - OO AFRICA-AKON nos jogos do brasil

56- Quando for viajar compre presente pra todo mundo menos pra ele e diga "desculpa esqueci da sua existência"

57- Fique fazendo chiquinhas no cabelo dele

58- Vá na casa dele e coma toda comida dele e acabe com o leite e a coca

59- Cada vez que estiver na rua com ele e ver uma velinha começe a berrar em japonês em direção a ela e diga "EU SEI O QUE VOCÊ ESTÁ TRAMANDO VELHA"

60- DIGA QUE É FILHO DO MICHAEL JACKSON

51 Maneiras De Irritar O Professor

   

1 – Quando ele explicar algo diga: "Isso é o que você pensa"

2 – Cante parabéns para seu professor todos os dias.

3 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”

4 – Grite "mentira!" para tudo o que ele explicar.

5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…

6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.

7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.

8 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.

9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!

10 – Escreve na cadeira dele: “CU”

11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.

12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”

13 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’

14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.

15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).

16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.

17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)

18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.

19 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.

20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…

21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!

22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”

23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.

24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.

25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha **PALAVRA PROIBIDA** e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando.

26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!

27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.

28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)

29 - Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: "Hey! é minha!"

30 - Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!

31 - Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!

32 - Durante a explicação faça um comentário bem tosco e diga "De acordo com a profecia"

33 - Pessa para ir ao banheiro e quando ele deixar vá até o lixo da sala e faça suas "necessidades"

34 - Quando te chingarem perto dele diga "pelo menos não sou professor"

35 - Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.

36 - Quando a professora estiver escrevendo no quadro levanta e apaga tudo, se ela tentar escrever novamente, apaga e fala: "a minha religião não aceita isso"

37 - Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Ghandi, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.

38 - Peida e mete a culpa na pessoa que tá na sua frente, espera um pouco e sai da sala reclamando do fedor e xingando o coitado em que meteu a culpa.

39 - No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repete isso 5 vez durante a mesma aula.

40 - No começo da aula senta no lugar no professor, quando ele te mandar sair, diz que vc chegou primeiro e manda ele procurar outro lugar pra sentar.

41 - Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

42 - Apaga a luz e grite "NINGUÉM É DE NINGUÉM!"

43 - Encha a hélice do ventilador de pó de giz e deixa desligado. Peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar já sabe..

44 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

45 - Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

46 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

48 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala

49 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

50 - Fale para dizerem a voce q viram sua avó andando de bicileta..ai voce chora pq sua avó nao tem perna!

51 - Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.

Angústia ..

  

Um momento difícil, confuso e sereno, sentimento de dor e medo, também uma sensação que nada está certo, as coisas não estão normais, os eixos já não giram entre si, sensação que parece nunca vai ter fim, correr para onde, sem ter aonde ir.

Um ressentimento sem previsão de cessar, parece uma insegurança de criança, um temor, uma dor, anseio que não se acalma, como se houvesse uma ferida na alma, vontade de chorar, um sofrer calado, um psicológico abalado.

Assim que funciona a angústia em nosso ser, de uma hora para outra não mais nos pertencemos, estamos nas mãos de um sentimento mesquinho e que não tem coração, nos pega sem piedade e joga no chão.

A felicidade está tão distante, parece ser impossível alcança-la, não existe visão do sorriso, da paz, do equilíbrio, o ego está dilacerado e seus fragmentos estão longe de se recompor, restando-lhes apenas instantes de dor.

O ser humano culpa-se por seus erros e se afasta dos perigos que uma decepção possa lhe causar, mas existem coisas que não podemos controlar, um sentimento sorrateiro que pode trazer consigo todo aquele medo e o coração sente-se apertado dentro do peito.

A alegria vai embora, a canção que antes era linda perde o seu encanto, os rumos são inversos e os sonhos jogados num canto, parece que se vive um momento de total desolação, dor na alma, também no coração.

Uma sensação de aperto que não é física, uma violenta agitação imóvel, uma ferida que dói e sangra não por fora, por dentro, imagens sem fim podem ser usadas para descrevê-la, mas nenhuma a abraça, diante de uma aflição de limites tão imprecisos o melhor é tentar sobreviver.

Sombria é a noite, parece que nunca vai ter fim, o dia insiste em não chegar, olha-se para um canto e não se enxerga nada, a vida está vazia, não existem mais opções de nada, tudo parece sem cor, sem brilho, sem vida, sem amor.