Perguntas Femininas, Respostas Masculinas ( Elas perguntam, nós respondem ).

  

Por que os homens não urinam sentados?

Porque nosso pênis fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção.E o dito cujo, uma vez infeccionado,também pode contaminar sua sagradíssima vagina.Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas.

Por que os homens, mesmo levantando os assentos sanitários,mijam fora do vaso?

Porque o pênis não tem mira a laser.E não falamos aqui só do xixi, ok?

Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda da latrina?

Por culpa da tal Lei da Gravidade.

Por que os homens não sabem onde fica o "ponto G"?

Sabemos sim.Fingimos por ignorância só por pirraça.Afinal vocês insistem naquela "raspadinha de dente" na hora do sexo oral.Precisamos dar o troco de alguma forma.

Por que os homens pegam filme de sacanagem sem história?

Porque filme de sacanagem não é para ter história.Putaria é putaria, cinema é cinema.

Por que a fantasia dos homens é transar com a melhor amiga?

Nada disso!Nossa fantasia é transar com sua irmã mais nova.Ou a mais velha.Ou a do meio.Ou a sua prima...Ok..Ok..a melhor amiga também.Ou qualquer outra amiga.

Por que os homens tem tesão por meninas com uniforme de escola?

Porque está cientificamente provado que uniforme de colegial fica muito melhor em meninas do que em velhas,homens,ursos e anêmonas.

Por que os homens gostam de ver duas mulheres transando?

Gostamos de ver? Gostamos é de praticar!

Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é puta?

Na verdade,poucas prostitutas gostam de dar.Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima,ou seja,safada.E não nos culpem pelos adjetivos,se vocês muitas vezes,na intimidade,pedem e gostam que a chamemos por esses nomes.

Por que os homens querem ir pra cama no primeiro encontro?

Tradicionalismo.A primeira transa deve ser na cama.Nada de elevador,escada de incêndio ou outros lugares do tipo.

Por que os homens vão embora logo depois de transar no primeiro encontro?

Porque o encontro acabou.Caso contrário seria casamento.Certo?

Por que os homens acreditam quando as mulheres finge que gozam?

Vamos mudar a pergunta:quem é mais esperto,quem aproveita uma transa e goza pra valer,ou quem finge e não tem prazer algum?

Por que os homens contam para os amigos que traçaram mulheres?

1- Vaidade.

2- Marcar Território.

3- Deixar claro quem é quem no mundo das "santinhas".

Por que os homens  não reparam que as mulheres estão de lingerie nova?

Porque a "lingerie nova" quase sempre é uma variante do "conjuntinho de renda".Isso,estamos carecas de ver.Notem que se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente.

Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?

Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?

Por que os homens gostam de chamar as mulheres de "minha putinha" na hora do sexo?

Que tal um "Excelentíssima Senhora"?Mais excitante?

Por que os homens usam aquelas cuecas horríveis?

Preferia aquele tapa sexo com fio-dental e rabinho de onça? Ou aquela outra com trombinha de elefante?

Por que os homens detestam beijar as mulheres quando estão de batom?

Da próxima vez que estivermos fazendo a barba,daremos um beijo daqueles,com a cara bem cheia de espuma.Aí vocês falam se gostam.

Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Jogo é jogo,treino é treino.

Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?

Porque temos pinto.Ou vocês nunca ajeitaram o peito no sutiã?

Por que os homens não admitem que a mãe deles também fazem sexo?

Porque nossas mães não fazem sexo.Nem nossas irmãs.

10 Melhores Lugares Para Fazer Sexo

 

1- No chuveiro ou na banheira 
2- No carro

3- No seu quarto na casa dos seus pais

4- Na piscina

5- Na floresta (ou no meio do mato)

6- Na mesa da cozinha

7- No estacionamento

8- Em uma barraca

9- No quarto dos pais

10- Na lavanderia

44 Vantagens Em Ser HOMEM

  

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 - Nada de filas para o banheiro.

4 - Nossa 1ª vez não dói.

5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.

10 - Você não tem que limpar o vaso.

11 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!

12 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 2 em 2 semanas.

13 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

14 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

15 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

16 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

17 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.

18 - Se você tem 34 anos e é solteiro, você é o cara!

19 – Não dizemos NÂO querendo dizer SIM

20 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.

21 - Flores resolvem tudo após uma briga com sua mulher.

22 - Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada palavra que diz.

23 - Você pensa em sexo 90% do tempo!

24 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.

25 - Preliminares são opcionais.

26 - Somos os MELHORES em qualquer esporte.

27 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

28 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.

29 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.

30 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

31 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.

32 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.

33 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

34 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

35 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.

36 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.

37 – Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância

respeitável.

38 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.

39 - Mesmo emprego, mais salário!

40 - Cabelos brancos e rugas somam charme.

41 - O controle remoto é SEU e ponto final.

42 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

43 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

44 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios - X".

  

eu amanheço pensando em ti, eu anoiteço pensando em ti, eu não te esqueço, é dia e noite pensando em ti, eu vejo a vida pela luz dos olhos teus - Herivelto Martins.

60 Maneiras De Irritar Amigos

  

1- Fique cantando poker face seguidamente...e faça até coreografias da lady.

2- Cada vez q for no banheiro berre "OO..(fulana) trás papel higienico"

3- Em viajens fique cantando bem alto a música-Eu sou um bolinho de arroz

4- Tome Red Bull e fique fazendo circulos no meio da rua e berre "DEUS É FIEL"

5- Um dia q não tenha nada para fazer ligue pra ele e comece a rir sem parar e desligue na cara faça isso 5 vezes depois meia hora deipois ligue de novo..até ele te ligar e te mandar tomar no CÚ.

6- Na sala de aula cada coisa q seu amigo falar berre "MENTIRA!!!"

7- Suba em cima de um carro parado na avenida quando estiver caminhando com seu amigo e comece a cantar "EYE OF THE TIGER-SURVIVOR"

8- Mande um carro de mensagens para ele falando uma parte da bíblia.

9- Ligue pra ele e comece a ler a biblia bem auto.

10- Mande um macumbeiro na casa dele purificar a casa.

11- Misture pepsi com suco de laranja e diga q é remédio para gripe (quando ele tiver gripado)

12- Chegue na casa do seu amigo e fala pra mãe dele que esta muito preocupado com ele pois acha que ele é gay.

13- Diga pro pai dele que achou cigarros na mochila dele.

14- Diga pro seu amigo que você morreu e acha que é um vampiro.

15- Diga a ele que odeia velhas gordas,pois acha que elas parecem maionese.

16- Finja que seu celular ta tocando mas em vez é o despertador do cel,e comece a falar "nossa ganhei na mega-cena"

17- Entre na casa do seu amigo vestido de batman e leve um amigo vestido de robin e diga"agora é seu fim coringa"

18- Passe um trote e diga que você é seu amigo e de o tel dele se a pessoa quiser reclamar.

19- Diga que gosta da barbie e comece a cantar a musiquinha na rua bem alto.

20- Quando estiver caminhando com ele na rua berre "VAI DEITA NO CHÃO ISSO É UM ASSALTO,E FINJA DE ESTAR COM UMA ARMA ,MAS COM A MÃO"

21- PARE NA RUA E BERRE "EU VI UM VULTO"

22- DIGA QUE VC É EMO,E CANTE A MÚSICA - eu sou emo!

23- Corra no meio da rua e comece a berrar que ele te bateu

24- Diga pra ele que você não é quem ele pensa

25- Diga que consegue ler a mente dele

26- Diga que tem um boi que se chama geneli

27- Diga que precisa confessar que é loco pelos jonas brothers

28- Ameace ele e diga que vai se suicidar pulando da janela do porão

29- Diga que você tem um tumor no bigo, e que vai morrer em 6 horas

30- Diga que não é humano, que vem de marte em uma missão de paz

31- Cada vez que ele falar com você olhe pra ele com um olhar assustado e fale "VEM CÁ,TE CONHEÇO" 

32- Diga que alguém implantou uma bomba em você e irá explodir em 10, 9....

33- Quando ele tiver na sua casa não pare de se jogar no chão e berrar " NÃO ME BATE.."

34- Comece a brigar com ele em japonês

35- Quando ele vier na sua casa prepare uma comida com banana,leite,neston e misture bem..e diga que é bem bom quando ele comer diga que é "vomito de nhaca"

36- Ligue pra ele e comece a narrar o jogo da copa

37- Chame toda turma pra uma festa surpresa na casa do seu amigo

obs:ele não deve saber

38- Faça ele vir na sua casa quando ele chegar diga "quem te chamou aqui,tu não é convidado"

39- Quando ele vir na sua casa faça ele assistir teletubies

40- Finja que você teve amnêsia

41- Diga que tem um espirito que vai o matar e que o nome é judy..e que mora na casa dele

42- Convide toda turma pra uma festa..e no convite depois mande uma carta falando "NÃO TE CONVIDEI HAHAHAHA"

43- Diga que na outra vida era um muçulmano

44- Emcape o quarto dele com papel iluminado

45- Começe a cantar o rebolation seguido no tel

46- Finja que tem uma festa na sua casa e ligue pra ele no final e diga "PORQUE VOCê NÃO VEIO"

47- FIQUE CANTANDO E MANDANDO BILHETES COM A MÚSICA - bolinho de arroz

48- Seja super sincero com ele

49- Cada coisa que ele falar diga "E EU COM ISSO"

50- Comece a contar piadas sem graça e ria sem parar

51- Diga que haverá um terremoto e obrigue ele a ficar debaixo da mesa por 1 hora e depois diga q era mentira (mesmo não sendo 1º de abril)

52- Qualquer coisa que ele falar olhe pra ele,de um tapinha de leve na cara dele e diga "tolinho"

53- Faça sinal da cruz seguidamente

54- Finja comer como um coelho

55- Fique cantando a música - OO AFRICA-AKON nos jogos do brasil

56- Quando for viajar compre presente pra todo mundo menos pra ele e diga "desculpa esqueci da sua existência"

57- Fique fazendo chiquinhas no cabelo dele

58- Vá na casa dele e coma toda comida dele e acabe com o leite e a coca

59- Cada vez que estiver na rua com ele e ver uma velinha começe a berrar em japonês em direção a ela e diga "EU SEI O QUE VOCÊ ESTÁ TRAMANDO VELHA"

60- DIGA QUE É FILHO DO MICHAEL JACKSON

51 Maneiras De Irritar O Professor

   

1 – Quando ele explicar algo diga: "Isso é o que você pensa"

2 – Cante parabéns para seu professor todos os dias.

3 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”

4 – Grite "mentira!" para tudo o que ele explicar.

5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…

6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.

7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.

8 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.

9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!

10 – Escreve na cadeira dele: “CU”

11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.

12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”

13 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’

14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.

15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).

16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.

17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)

18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.

19 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.

20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…

21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!

22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”

23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.

24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.

25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha **PALAVRA PROIBIDA** e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando.

26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!

27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.

28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)

29 - Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: "Hey! é minha!"

30 - Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!

31 - Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!

32 - Durante a explicação faça um comentário bem tosco e diga "De acordo com a profecia"

33 - Pessa para ir ao banheiro e quando ele deixar vá até o lixo da sala e faça suas "necessidades"

34 - Quando te chingarem perto dele diga "pelo menos não sou professor"

35 - Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.

36 - Quando a professora estiver escrevendo no quadro levanta e apaga tudo, se ela tentar escrever novamente, apaga e fala: "a minha religião não aceita isso"

37 - Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Ghandi, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.

38 - Peida e mete a culpa na pessoa que tá na sua frente, espera um pouco e sai da sala reclamando do fedor e xingando o coitado em que meteu a culpa.

39 - No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repete isso 5 vez durante a mesma aula.

40 - No começo da aula senta no lugar no professor, quando ele te mandar sair, diz que vc chegou primeiro e manda ele procurar outro lugar pra sentar.

41 - Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

42 - Apaga a luz e grite "NINGUÉM É DE NINGUÉM!"

43 - Encha a hélice do ventilador de pó de giz e deixa desligado. Peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar já sabe..

44 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

45 - Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

46 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

48 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala

49 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

50 - Fale para dizerem a voce q viram sua avó andando de bicileta..ai voce chora pq sua avó nao tem perna!

51 - Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.

Angústia ..

  

Um momento difícil, confuso e sereno, sentimento de dor e medo, também uma sensação que nada está certo, as coisas não estão normais, os eixos já não giram entre si, sensação que parece nunca vai ter fim, correr para onde, sem ter aonde ir.

Um ressentimento sem previsão de cessar, parece uma insegurança de criança, um temor, uma dor, anseio que não se acalma, como se houvesse uma ferida na alma, vontade de chorar, um sofrer calado, um psicológico abalado.

Assim que funciona a angústia em nosso ser, de uma hora para outra não mais nos pertencemos, estamos nas mãos de um sentimento mesquinho e que não tem coração, nos pega sem piedade e joga no chão.

A felicidade está tão distante, parece ser impossível alcança-la, não existe visão do sorriso, da paz, do equilíbrio, o ego está dilacerado e seus fragmentos estão longe de se recompor, restando-lhes apenas instantes de dor.

O ser humano culpa-se por seus erros e se afasta dos perigos que uma decepção possa lhe causar, mas existem coisas que não podemos controlar, um sentimento sorrateiro que pode trazer consigo todo aquele medo e o coração sente-se apertado dentro do peito.

A alegria vai embora, a canção que antes era linda perde o seu encanto, os rumos são inversos e os sonhos jogados num canto, parece que se vive um momento de total desolação, dor na alma, também no coração.

Uma sensação de aperto que não é física, uma violenta agitação imóvel, uma ferida que dói e sangra não por fora, por dentro, imagens sem fim podem ser usadas para descrevê-la, mas nenhuma a abraça, diante de uma aflição de limites tão imprecisos o melhor é tentar sobreviver.

Sombria é a noite, parece que nunca vai ter fim, o dia insiste em não chegar, olha-se para um canto e não se enxerga nada, a vida está vazia, não existem mais opções de nada, tudo parece sem cor, sem brilho, sem vida, sem amor.

18 Maneiras De Irritar Alguém No MSN

  

1. Fique entrando e saindo com o nick escrito: Tô te vendo!
2. Chame um monte de gente em uma conversa;
3. Diga Oie td bem… Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu msn?
4. Tudo o que a pessoa fala você responde: Sério?? não me diga!!
5. Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO;
6. Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge que é a pessoa;
7. Quando o status da pessoa tiver ocupado, fique mandando a frase: “eu sei o que você está fazendo seu fanfarrão”;
8. Escreva Gooooooooool no nick e fique entrando e saindo (no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: “Mas tu é curioso hein!?” ou “Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.“
9. Fala para pessoa ligar a televisão  e diz que você está apresentando um programa. Quando a pessoa vier perguntar “cadê você”, você responde: “Ahh não sou eu não, é que ele(a) é tão parecida(o) comigo que eu me confundi”
10. Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e diga que ela está precisando estudar mais português
11. Combine com um amigo(a) de ficar entrando e saindo do msn, você  com o nick: Olha ele!(ela) ; e ele(ela) com o nick: Tira o olho de mim
12. Mude a fonte da sua letra para symbol e fiqueconversando com a outra pessoa sem parar
13. Faça qualquer coisa para pessoa dizer: “Para de falar besteira” ou “cala boca!” Aí você responde: “Não tô falanto, tô escrevendo dããããããããããhhh”.
14. Começa um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que você vai cagar;
15. Diga “OI, TUDO BEM?” e quando a pessoa responder que sim, você diz : “QUE PENA!”
16. Pergunte a pessoa se ela tem Orkut, se ela responder que sim, você diz: “Pow, vê se não me adiciona”
17. Escreve pra pessoa: “Nem te conto”, e quando ela perguntar o que, você diz : “Se eu escrevi nem te conto é porque não vou contar”.
18. Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emoticons disponíveis.

21 Maneiras De Irritar Uma Mulher

1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

3. Peça-lhe para espremer suas espinhas.

4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada,  inexperiente. E bonita.

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente.

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

11. Peça-lhe para falar mais baixo.

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.

13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.

18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.

19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?

20. Esconda o absorvente dela.

21. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!"

pensei em escrever algo, só que não sabia por onde começar, porque esse sentimento foi tomando conta do meu coração e quando eu vi, me deixei levar pela emoção e também sempre quis amar alguém assim, sei que esse amor é diferente de qualquer outro que eu já vivi, mas eu agradeço porque é esse amor que me mantém vivo, é esse amor que me faz sonhar todos os dias, é esse amor que me deixa bobo, é esse coração que fica quase louco quando te vê, é amor maior que eu, é um amor que supera qualquer coisa, eu defendo você, seja onde for, se tentarem fazer algum mal, eu impeço porque me sentiria tão mal se ficasse parado sem fazer nada, eu luto por você todos os dias da minha vida, e vou fazer de tudo, pra sempre trazer a sua alegria, o meu amor é maior do que qualquer outro amor conhecido, é aquele amor de amigo é aquele amor de namorados e também de casado, é o amor mais verdadeiro, é aquele que toma conta dos nossos corações,talvez seja isso que eu nunca tenho palavras para dizer tudo que eu sinto por ti, mas quero que saiba que esse sentimento esse amor é só pra você, eu guardei o meu amor para você, e agora estou compartilhando ao seu lado, isso é muito mais que felicidade é algo que nem sei decifrar , as vezes eu até me pergunto: como aconteceu tudo tão rápido? como uma pessoa chegou assim e tomou conta de mim, me mostrando como era que tinha que ser, como uma pessoa assim como você a partir do momento que eu te vi, tudo foi mais diferente, esse lance esse amor, é para a vida inteira, não importa o que aconteça, nada vai interferir ou mudar isso, porque eu sei o quanto eu te amo e te quero bem,sei porque nunca me senti tão bem com alguém assim como eu sinto com você, sei porque você me traz alegria, você me da toda atenção que eu preciso, porque eu pediria mais, você agindo dessa maneira eu não precisaria te pedir mais nada, só pediria que me amasse dessa maneira pra sempre, e ser assim comigo a todo momento, isso já é de grande tamanho para o meu coração, por isso nunca me abandone, eu não sei viver sem o seu amor, é só você para tudo ficar bem, quando estou longe me sinto só e distante, me sinto carente precisando de você, e fico preocupado querendo saber se você está bem ou não, fico pensando em você, e não tenho dúvidas que você pensa em mim também, nunca quero te fazer sofrer, sigo com você até o final, e se um dia por algum segundo eu te magoar,por favor me entenda, mas cuide de mim como eu cuido de você como um bem mais precioso, vou ser sempre fiel a você em qualquer hora, meus pensamentos serão só seus, meus olhares de malícia serão para você, meus olhos serão só para você, nada me faz pensar em outra coisa a não ser em ti,todo dia eu te amo todo dia eu te desejo todo dia eu te quero aqui, e eu vou ficando cada vez mais apaixonado.

eu te amo (L) 

GUIA: Como se tornar um macho de verdade ..

  

1) Quem manda na relação?

Você deve deixar claro que o macho da relação é você (você sabe que quem manda na verdade é ela, mas ninguém precisa saber disso). Essa história de mulher decidir tudo está totalmente errado. Você paga a porra das contas, a casa é tua, você que se fode pra sustentar ela e os pentelhos dos teus filhos.

Tem mulher que até monitora o que você pode comer ou não, se você deve beber e quando você pode ver teus amigos. Assim não pode.

Se ela pode sair com as amigas pra fofocar porque você não pode sair com os seus amigos também? Você tem que sair quando quiser, não quando ela deixar. Se tua mulher continuar mandando em tudo, daqui um tempo ela vai estar querendo te comer com um pau de borracha e você vai ter é que ficar quietinho.

Se não quiser virar a moça da relação, toma uma atitude seu bundão.

2) Quem toma conta do dinheiro?

Que história é essa dela querer comprar tudo que vê pela frente? É sapato novo, bolsa, maquiagem, é salão toda semana e etc. Detalhe, tudo isso ela faz com o teu dinheiro né mané. Ela trabalha, não? Ela que gaste o dinheiro dela. Ela deixa o dela guardado e sempre acaba gastando com besteira e você que se fode pra pagar tudo. Imponha regras e honre esse seu pau murcho que você tem no meio das suas pernas. Aprenda a dizer NÃO quando necessário.

O que não pode acontecer é você dizer quando não pode. As vezes ela só esta querendo comprar alguma coisa nova, ficar toda gostosa pra sair com você. Se você não souber quando é a hora de dizer sim ou não aí você será o mais idiota de todos.

3) Ir na casa da sogra pra quê?

Mulher tem aquela mania de ficar indo na casa da mãe o tempo todo. Ela viveu a vida inteira com a mãe dela e nunca deu bola pra ela, inclusive brigava com a mãe dela pra sair com você e agora que casou e está morando longe (ou não) quer ficar indo na casa da velha o tempo todo? Assim não dá. Fala que não vai e ponto, deixa ela ir sozinha e aproveita que ela leva seus filhos (se eles existirem), assim você fica sozinho curtindo uma preguiça ou até mesmo pode aproveitar o tempo pra ir tomar uma com seus brothers.

4) Ela não te deixa sair?

Agora vamos mais entrar mais fundo no assunto do primeiro tópico, que foi mais generalizado.

Ela não tem que deixar você fazer nada, você simplismente vai lá e faz. Claro que se você pode sair, ela também pode, sempre tem consequência. Quando você for sair leve ela junto ou deixe ela sair com as amigas. Você só tem que tomar cuidado por onde anda, o chifre pode enroscar.

É como a minha Vó diz: “Se você quer ter um gosto, tem que ter um desgosto também”. Nesse caso o gosto é você sair e curtir com os amigos e o desgosto é o chifre que você pode levar, meu amigo.

Mulheres juntas falam mais putaria que nós quando estamos com os nossos amigos. Você que sai muito de balada sabe do que uma mulher bêbada é capaz de fazer!

5) Quem chora mais?

Macho de verdade não chora por besteira. Homem chora, claro. Essa história de quem homem não chora é passado e só teu bisavô acreditava nisso.

Ela já tentou terminar o namoro (ou seja lá o que for) e você começou a chorar mais que um bebê? Que porra é essa? Um macho de verdade jamais deve chorar por uma xana. Você tem direito de ficar puto, chutar as coisas, falar palavrão e chorar de raiva. Jamais deve chorar porquê ficou tristinho.

Se isso já aconteceu e ela voltou com você… Sinto dizer meu caro, mas ela voltou por pena. Você chorou, esperniou e bla bla bla e ela te aceitou de volta. Ela sente pena de você e a primeira oportunidade que ela tiver de meter um chifre em você, ELA VAI METER UM CHIFRE EM VOCÊ. Seu pamonha.

Agora vendo por outro lado…

Você quis terminar e ela está chorando? Mano, você decide o que deve ser feito da tua vida, não volta com a franga por pena, não seja tão burro quanto as mulheres (mulheres ficam com dó quando vêem um homem chorar). Seja macho de verdade e “just do it”.

6) Você paga tudo pra ela?

Não faça isso brother, elas não querem direitos iguais? Então elas devem te-los. Tudo deve ser meio a meio, o restaurante, o cinema, até o estacionamento deve ser rachado. A única coisa que NUNCA, JAMAIS deve ser rachada é a conta do Motel né cara, ela já tá dando pra você e você ainda rachar a estadia? Assim você fode a porra toda. Ela pode até pagar, mas pode crer que você nunca mais vai sair com ela.

Se você paga tudo sozinho ela vai começar a dar mais valor pra sua grana do que pra você. Fica esperto. Já vi mulheres comentando que iam sair com “aquele cara” lá porque ela tava sem grana e ela sabia que ele paga tudo. Dica de amigo.

Só tem mais uma coisa, tem mulher que odeia rachar a conta do encontro. Se não for nada sério, paga tudo, come ela e faz como você sempre faz. NÃO LIGA NO DIA SEGUINTE.

7) Você tem pegada?

Que história é essa de você não ter pegada? Mulher gosta de homem com pegada, nenhuma delas gosta de homem mole (em nenhum sentido você deve ser mole, se é que me entende). Você tem que aprender a pega ela com a mão firme, não com mão de menina, apesar que eu já vi mulher com mais pegada que eu hein. Sempre tem as excessões, mas entenda que só elas podem ter, você tem que ser sempre o “cara da pegada” que é pra ela falar pras amigas dela.

Se você não sabia que as mulheres contam tudo entre elas, agora você está sabendo.

Aprenda a dar uma surra de pinto nela pra você ver, ela vai começar a te ver com outros olhos.

Não vou dar mais dicas porquê não sou conselheiro sexual. Se não aprendeu com essas, nunca mais vai aprender.

  

Quando as coisas não vão bem, como pode acontecer, 

Quando a estrada só vai para cima e nunca parece descer, 

Quando o dinheiro é pouco, e as dívidas como o mar, 

Quando se quer sorrir, mas só se pode chorar, 

Quando há cuidados que nos querem oprimir, 

É preciso descansar, mas nunca desistir! 

Com suas reviravoltas, a vida vai correndo 

E todos nós acabamos aprendendo 

Que muitos dos nossos erros poderiam ser evitados 

Se tivéssemos persistido e não desanimado. 

Não desista então, mesmo que a coisa não caminhe, 

Você pode vencer, com só mais uma forcinha! 

Sucesso não passa de fracasso às avessas, 

É o brilho que se vê ao redor das nuvens mais espessas. 

Você nunca sabe se está prestes o seu alvo de atingir, 

Pode estar chegando, embora não o possa discernir; 

Portanto, continue lutando quando a dura luta chegar, 

Quando tudo parece pior é que você não pode desanimar! 

eu não sei o tamanho desse amor que eu sinto por ti, ele é incontável, ele é impossível de se medir, então por favor não tente saber o tamanho desse sentimento. mas não quero um final feliz pois não quero que nunca exista um final, quero um para sempre inacabável, tenho um medo imenso de te perder, você não imagina o quanto eu dependo de você para viver, respirar não se compara no tamanho da dependência da minha vida em relação a ti, meu amor , meu único e verdadeiro amor, você é minha vida, você é meu tudo, sem você eu não sou nada, sem você eu não sou ninguém, sem você eu não existo. eu já lhe disse inúmeras vezes, que eu não tenho forças o suficiente para viver em mundo que você não respire, você é para mim como as estrelas são para lua, eu simplesmente viciei em seu olhar, e não sei mais sobreviver sem senti-la atravessar o meu peito, você é tão viciante para mim e eu não consigo resistir ao seu poder no qual é tão imenso sobre os meus pensamentos, e que você os comanda tão bem, ao ponto que me faça ficar 24 horas pensando em você, eu te amo meu amor irei sentir seus lábios tocar nos meus sentindo pela primeira vez o seu gosto , sentindo o nosso sentimento nos envolver da melhor forma possível e ao sentir isso vejo que sou único pra ti como é única pra mim. minha princesa , como chegou aqui ? como chegou perto de mim e como fez disso se tornar em amor ? eu sei que agora não tenho essas respostas , mais de qualquer forma esta aqui comigo. eu queria te dizer coisas bonitas das quais só dizemos a quem realmente gostamos mais o “eu te amo” já se tornou um clichê , o que já não se encaixaria pra você pois meu amor .. o que guardei pra ti é bem maior do que as palavras podem dizer. fico sem reação quando você me abraça, é como se não existisse mais nada. tenho vontade de dizer milhares de coisas, mas quando te olho nos olhos, meu coração dói e eu simplesmente não consigo. a cada pequena ação que faz, parece mover cada pedaço do meu coração. coração que corre o risco de parar de bater sem você. você me move com seus atos e promessas. você me move. você me ensinou muito mais que amor. vou estar sempre aqui esperando pelo teu abraço apertado, pelo teu beijo apaixonado, pelos teus sorrisos mais lindos que já vi. é difícil desviar meu pensamento de ti, é inevitável, é impossível não te amar .. anjo meu. todas as palavras que escrevo, todas as letras que eu leio, tudo me lembra você em todos os cantos, em todas as vozes, em tudo eu te vejo.

as dúvidas eu tirarei sempre, deixarei sempre com certezas, e para dizer tudo eu vou dizer eu amo você (L).

  

Se você sabe explicar o que sente, não ama, pois o amor foge de todas as explicações possíveis. - Carlos Drummond de Andrade

pare, pense e reflita ..

  

Já andei por tantos caminhos e já vivi tantas coisas, que hoje vejo que o preconceito e discriminação estão em cada um de nós, e cabe a nós quebrá-los para que possamos viver numa sociedade mais justa e humana.

Hoje posso afirmar que:

"Deficiente" é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu destino.

"Louco" é quem não procura ser feliz.

"Cego" é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria.

"Surdo" é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão.

"Mudo" é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.

"Paralítico" é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda.

"Diabético" é quem não consegue ser doce.

"Anão" é quem não sabe deixar o amor crescer.

E "Miserável" somos todos que não conseguimos falar com Deus.

o seu beijo ..

  

O seu beijo, me aprisiona, me iludi, me satisfaz, me conquista, me domina, me alimenta, me capacita, me amedronta, me confundi, me fere, me seduz, me fortalece, me ilumina.

  

Unidos venceremos. Divididos, cairemos. - Bob Marley

tão normal ser feliz ._.

 

teu coração mexeu com o meu o amor encheu todo ar é bom te ver, sorrir também é tão normal ser feliz quando alguém ama outro alguém e esse alguém o ama também a razão perde para a emoção quando Deus é o centro então desse amor, tudo é maior a emoção não acaba com a razão meu coração eu te entreguei meus olhos são teu olhar é bom te ver, sorrir também é tão normal ser feliz.

20 Maneiras De Irritar Vizinhos

  

1 - Bata na porta dele .. e diga -OPS casa errada.

2 - Jogue pedra no telhado e diga olha são extraterrestre invadindo a terra.

3 - Grite o nome dele e quando ele se irritar diga desculpe é o nome de meu cachorro.

4 - Peça um copo de água e jogue na calçada dele.. e diga é que estava suja.

5 - Pergunte a música que ele odeia e comece a cantar bem alto.

6 - Abra a conta de luz dele e diga esse mês foi mais caro do que o mês passado.

7 - Comece a olhar pra cara dele até que ele se irrite e pergunte o que foi?

8 - Pegue uma caneta e assine nas costas de uma camisa nova dele e digá ta ai seu autografo.

9 - Quando ele te olhar pergunta see ele perdeu alguma coisa perto de ti. 

10 - Fale que ele parece com alguma pessoa e fique zuando ele direto

11 - Fique fazendo PSIIU,toda vez que ele passar,até ele olhar. 

12 - Passe com os pés sujos na calçada dele.

13 - Jogue o lixo da sua casa no portão dele.

14 - Faça um número de perguntas absurdas para ele.

15 - Fique falando em um idioma que nem existe, ai ele ficará perdido. 

16 - Perguntar como esta sendo o dia dele.

17 - Ficar contando coisas que já aconteceu com você.

18 - Grite desesperadamente até ele perceber que há algo de errado.

19 - Fale que o cachorro dele morreu.

20 - Fala que irá no enterro dele.

20 Vantagens de ser POBRE

  

1 - Você é livre de vícios, como drogas, cigarros e álcool, por não poder pagar por eles;

2 - As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil;

3 - Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do vizinho, pra comer;

4 - Você não tem problemas sexuais, pois raramente leva alguém para o motel (problema é matinho);

5 - Você se identifica com o fato do Presidente não ter diploma de curso superior;

6 - Você já nem se preocupa mais com a possibilidade da lei de MURPHY acontecer, você SABE que ela VAI;

7 - Você não paga imposto de renda, nem conta de luz, gás, etc… Como é bom morar com a avó;

8 - O mendigo lhe dá esmola ao te ver na rua;


9 - Você não é incomodado pelos operadores de telemarketing, já que faz tempo que não paga a conta do telefone;


10 - Você não gasta dinheiro com gasolina e preserva o meio ambiente, pois não tem automóvel;


11 - Você pode andar em qualquer favela naturalmente sem ser incomodado, mesmo sem nunca ter visitado o local;


12 - Seu sogro te adora, por você só namorar a filha dele em casa. Só reza pra ele não notar que você só a visita na hora do almoço e da janta;


13 - Se a sua sogra contrair alguma doença, você não terá dinheiro para bancar o tratamento;


14 - Por estar sempre de “dieta”, você não engorda;


15 - Você poderia se tornar monge com facilidade, visto que pode carregar todos os seus objetos com você;


16 - Você pode sair de casa e deixar a porta aberta, sem medo de furto, você não têm nada mesmo;


17 - Você pode receber o caminhão de prêmios do Faustão, o programa do GUGU ou o Caldeirão do Huck em casa;


18 - Você acerta na quina, só não fica milionário;


19 - Você não gasta dinheiro com mulher. Você não têm dinheiro, já é milagre ter mulher;


20 - Você pratica exercícios físicos correndo atras do ônibus.